暴走殴り書き。(自分自身に吐き気がするので纏めたくもない。)

2007/03/22 01:06
変わってる自虐的歪んでる理解し難い理解出来ない、

「お前、何があったんだよ?」

本当‥何があったのでしょうか。私もよくわかりません。自虐的なのでしょうか、そんな気はありません。否定にはね、慣れてますよ。

(実のところ私は何にストレスを感じているのかよくわかりません。まんべんなく全てに感じている気がします。核心的なものが見つからないのです。だから何がと聞かれても色々な積み重なりが‥と頭をよぎるばかりです。)

元々私が自分のことを喋らないのは根底に暗いものを好む趣味がある負い目とか色々やましいこと秘密にしなきゃいけない出来事ことが多かったからなのじゃないかと思ったりします。
暗い血生臭いものが好きで好きで仕方なかった小中高時代に培われた自分と他人との(というか主に親との)溝が最近になってやっと見えてきました。

今更、何って言われても。円形脱毛症がでたり家出したりしたのは小学生からだったし人といて急に笑えなくなって無表情になって周りの人に迷惑をかけ始めたのは中学からだし自虐的で閉鎖してたのは高校の頃の方が酷かったと思うし学校とか駅とか人が多いところに居ると被害妄想が酷くて吐いたりしてたのは大学1~2年の頃がピークだった。言ってないからいけなかったのか。普通のことがこなせないのは甘えだからって言われる気が今でもするし私もそんな感じがする。そしてそう思うと周りの全ての人に対して劣等感を感じる。

だけど私は私なりに改善しようとして学校も辞めなかったし接客も続けたし(電話は続かなかったけど)現実から逃げようとするのもすぐ諦めたりするのもやめて、前よりはだいぶよくなったと思う。接客が好きになってきたりとか最近少しだけ自信がついてきたけども歪んでるだの自虐だのって結局私のやってきたことは間違いだったんですか。私の夢は自虐的ですか?すいませんどうしてもお金や安定に興味がわかないんです。

もうあんまりそういうことに得てして苦労したくないんです。だからまともなところに就職したくない。あー、甘えかこれ。あはは

そんな訳でもう随分前から病んでるんです知らなかったのですかご冗談でしょう。
まぁ冗談は抜きとしても色々なもやもやを親に言ってこなさすぎて、今更腹を割って話しても通じないのかなと思います。だけどまた昔に戻ったところで何が言えるんでしょうか。やっぱり言えません。
2年生に戻ったところでピアノの帰りに知らないおじさんに指突っ込まれたなんて親には言えません。(別にトラウマとかになってる訳じゃないからネタとして友人に話したりするけど)
逆に、辛くて学校に行けませんとかそんなのは自分が悪いことだし余計言えません。どうすればよかったんだ。

私はなんであいの実みたいになれなかったのだろう。なんでこんなに嘘つきで歪んでて日常もちゃんとこなせないような駄目人間になってしまったのだろう。

まぁ、、よくわかってます。全部自分です。劣ってるなら努力すりゃあいいんです。
そうだこれからも努力だー頑張ろうー。
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