虫酸が走る、

2007/03/30 00:37
優しい言葉の全てに。平気で綺麗事ばかり言ってみせるこの口に。

(パターンA)

今。今を頑張った分だけ自信というのものを得られる気がする。そう思うとやる気が出てくる。これまでくだらないことをぐしゃぐしゃと悩み続けてきたのは自分に力がないからで、強さを得る努力をしてこなかったからだ。だから苦手が弱さになって、自分の首を絞め続けることになってしまった。

逃げることと現実を見ることは同じくらい苦しいと思う。私は多分一年くらい前まで現実を見ていないことにも気づいていなかった気がするけれど、最近自分の弱さを直視するやり方がわかってきた。このまま少しづつ自分自身を克服していくことでいつかこの箱から脱出することが出来るのかもしれない。

(パターンB)

信用、信頼。
そういうものを求めて来なかったからでしょうか。よく「自分一人でもいいや、なんて思うなよ」「人間関係なんてどうでもいいと思ってるかもしれないけど、」とか誤解されます。(主に親に)
私は人間関係が嫌いな訳ではないし、別に一人でもない。大事だと思う人も何人かいるし、だけど、どっかで人に期待出来ない。結局は自分だし自分しか自分の為にならないしとか思う。だから人の失敗とか嘘とか離れていくこととか、あんまり気になれない。

逆に必要以上に親密になろうとしてくれる人が凄く苦手だ。最終的に吐き気を催す不思議。人と深く関われないのは何でだろう。優しくされると苛立つのは何なのだろう。自分の本音ってなんだろう、そんなものない気がするしどうにでもなってしまう気がする。
表面上でも偽善でもいいでしょだって表面以外の何を信じたらいいの、なんて思いながらあいの実の話を聞いていると申し訳なくなる。ごめんねこんな人間で。(あいの実以外の人もごめんなさい)
全て本気だし本音のつもりです。だけどまだ人を受け入れることに関してはよくわからないままで、多分口に出すより私はずっと無情で薄情な女です。

このブログだってそうだけれど私は自分のことを割と赤裸々に喋るし、人の為に何かするのも気を遣うのも嫌いじゃないし、嬉しいこともあるんだけど。何だ。何でだ。
人と親密になりたいと思っても自分の側に壁のような違和感を感じるのは何でだ。

これに関してはまだどうしたらいいのかわからないままだなぁ。


(思いついたことを打ち込んでる間に思いついたことを忘れてしまった、何て本末転倒なのだろう)
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ゲラゲラゲラリ

2007/03/28 23:58
頭の中に住み憑く亡霊ときたら毎日毎日唸ってばかりいるので私としても早く成仏してもらいたいのですが、入ったが最後どうやらそこは夢幻地獄のようです。

夢幻といえば高橋葉介のヨウスケのフシギな話シリーズ。昔、偶然古本屋で見つけて腹話術だけを購入した。先日機会があったので久しぶりにその古本屋へ立ち寄る。今更ないだろうなと思っていたけど本当になかった。一冊も。
あそこで本を買って数ヵ月後、学校怪談や夢幻紳士が単行本で出たので買ってみたけどやっぱりフシギな話の方がいいな、絵とか雰囲気が。
(なんだか、もっと前に買いに行けばよかったと思ったよ、サト氏。)

うーん、それにしても皇子さんのHPを見たらとても人形が進んでいて驚いた。私が教室に行かない間に2体も‥。人間に換算すれば3体‥すごっ
自分のを見ると軽く失望するくらい進んでない。なんかもうサイズが大きいからとかそういう問題じゃないくらい進んでない。

作りたい。でもこれ触りだすと現実逃避みたいな気がして踏み出せない。だって始めたら止まらなくなるし。せめてボディだけでも作ろう、やることやったら。

やらなきゃいけないことをいつまでもやらないから欲求不満になるのだと、よくわかっているのだけど。なかなか進まない。
歪みの国の住人は皆アリスに優しくていいなぁとか思っちゃう辺りもう逃避気味だ。FFAC見たいなー。

卒業飲み会

2007/03/25 18:49
昨日は写真部の卒業飲みだった。

写真部を辞めた身である私は呼ばれると思っていなかったので困惑。そんな金ない、でも行きたい。という訳で二次会(オール)から参加。またもクラブで男子の先輩たちがDJしてた。来年からはもうないのかと思うと寂しい。(まぁ私には関係ないんだけど。)

久しぶりだしこれからもう会わないだろうという気持ちからか、部に在籍していた頃には考えられないくらい色んな人と喋った。
先輩とも同輩とも後輩とも喋った。私が雛から離れて他の人と喋るなんて自分もだんだん社交性が発達してきたのかな。

そのせいか、前はいつも悩んでる風だったけど今はいい顔してるねとか前よりいい的なことを言われた。皆に安心してもらえるのはいいことだ。何でもいいけど私が就活の話をすると皆に驚かれた。うん、ね。まぁ、私は元気でちゃんとやってます。そして皆様に会えてよかった。

二次会は22:00~5:00なので飽きたら帰ろうと思ってたけど、意外と面白かった。なんかジョジョ勧められたことと変態についてのカルチャーショックを受けたことくらいしか印象に残ってないけど。変態の定義はよくわからないけど私はノーマルだと思う。ただ楽しいことが好きなだけだ。

私が辞めてから皆も変わったし、私も変わったなぁとなんとなく感慨深くなった。
まぁ、たまには皆と会うのもいいものですな。

この足、たまんねぇ。

2007/03/24 12:04
20070324120448
基本的に虫が苦手です。
カマキリの赤ちゃんとクモは触れるけど他のものは無理です。しかし私の家の周りは緑豊かなのでよく虫が出ます。なんかもう、ムカデなんかは夢にまで出てきたりして運命共同体のような気さえしてきます。

イモムシ系の子も苦手なんだけど、足が有りすぎるやつは粟立って一瞬硬直します。(なんかたまに虫と目が合った気がする時あるし。)ひっくり返すと足が密集してて気持ち悪いし、意外に足早い。それにあの流れるような足の動き!おぞましい。

そんな訳で、ヤスデを飼ってみたいなとか思ったり。なんかあれなら表面が少し可愛いし、あの足も見慣れれば可愛くて仕方ないとか逆にツボにハマるかもしれない。そしてムカデが夢の中で体を這い回っても楽しくて笑い転げるようになれるかもしれない。

だけど、仲良くなる前にカゴから逃げられたらその日から眠れなくなりそうだ。

Life in the undergrowthを見てそんな妄想を思った。カタツムリが葉っぱムシャムシャしてるとこ可愛いー。世界には30cmのムカデとかいるらしいです。どうせならそのくらい大きい方が愛着が湧く。気がする。

予測不能な一日。

2007/03/23 18:58
姉と会話してたらヒンドゥー教の話になって‥

「あ、私詳しいよ。卒論でかなり調べたから。」

え?あんた理工学部じゃなかったっけ。

そういうもんなのでしょうか。ともあれゼミの先生が春休みは課題出さないと散々言ってたのに今日突然メールがきた。

「詳しくは25日までにお知らせします。」

やっぱあるんじゃねいですかー。いいけどね別に。別にいいけどっ!

何でもいいけど昨日までなくしてたものが見つかった。夢うつつで思いついた布団の中にあった。何故。
無意識凄いー。こんなミラクルが困った時常に起こって欲しい。

そしてちょっと前から現れ始めたドッペルゲンガー。父や友人たちに目撃されてた(主に横浜で)んだけど、今日ついにドッペルゲンガー側の人たちから間違われた。

マックにいたらドッペルの友人らしき男の子たちにフレンドリーに話しかけられて一人焦る。

シオリって誰?

そういえば私が黒いウィッグつけてバイト行った時、ムシキング常連のガキんコにシオリちゃんて言われた。
あの時はウィッグだし眼鏡かけてたしでわかんなくて適当に呼ばれてたのかと思ってたけど、実はシオリっていう人と間違えてたのか?単に偶然の一致なのか。

ともあれその人がドッペルゲンガーでなくて人間だということがわかったので、これからは横浜駅で急死する心配とかしなくていいわけだ。ちぇー。

すなわち原初に戻る不完全!

2007/03/23 00:21
光輝く身体球形ギュヌス
あらゆる奇蹟に生まれギュヌス
快楽原則ニルヴァーナ原則
死の必然性すなわち光

万有引力、着うたフルあった。すげい。

今日は、溜まりに溜まった怠惰の象徴みたいにな我が部屋を掃除した。頭の中がごちゃごちゃな人は部屋も汚いみたいなことをなんだかで三輪様が言ってたし、今よりはましになる気がした。‥。というか、いい加減掃除しないと部屋に居るだけで疲れてしまうくらい甚だしく汚かった。

しかしね、家事が出ー来ーなーいー。
とりあえずしゃがんで立つ度に立ちくらみが起こるので進みやしねえ。朝十時から始めたのに午後四時までかかった。なんか今まで適当に詰め込んでたから気付かなかったけど、整理してみると明らかに本が本棚に入りきらない。そして玩具類もありすぎて居場所がない。全部スモールライトで小さくして欲しい助けてドラえもん。

そして一番ショックだったのはカフカの変身が六冊も発見されたこと。酷い。
私は本をなくしたりあげたり貸したまま返ってこないことなどが多いので、読みたくなったら買えばいいやーとか思ってます。しかしそれにしても同じ本が沢山ありすぎる。安吾の堕落論も二冊あったし箱男も三冊あった。村上春樹に関してはハードカバーなのにかぶってる。これからは図書館でかりることにしよう。(向上心なし)

そんな訳で模様替えまでしました。
機能性>ロマン な配置。本棚買いに行きたいけどこれ以上狭くなるのも困るなぁ。
ま、今はそんなお金ないけど♪

今日は予想外にママンが早く帰ってきたり、なくしものが見つからなかったりとまずいことが満載だった。

水タバコ吸いたい。

暴走殴り書き。(自分自身に吐き気がするので纏めたくもない。)

2007/03/22 01:06
変わってる自虐的歪んでる理解し難い理解出来ない、

「お前、何があったんだよ?」

本当‥何があったのでしょうか。私もよくわかりません。自虐的なのでしょうか、そんな気はありません。否定にはね、慣れてますよ。

(実のところ私は何にストレスを感じているのかよくわかりません。まんべんなく全てに感じている気がします。核心的なものが見つからないのです。だから何がと聞かれても色々な積み重なりが‥と頭をよぎるばかりです。)

元々私が自分のことを喋らないのは根底に暗いものを好む趣味がある負い目とか色々やましいこと秘密にしなきゃいけない出来事ことが多かったからなのじゃないかと思ったりします。
暗い血生臭いものが好きで好きで仕方なかった小中高時代に培われた自分と他人との(というか主に親との)溝が最近になってやっと見えてきました。

今更、何って言われても。円形脱毛症がでたり家出したりしたのは小学生からだったし人といて急に笑えなくなって無表情になって周りの人に迷惑をかけ始めたのは中学からだし自虐的で閉鎖してたのは高校の頃の方が酷かったと思うし学校とか駅とか人が多いところに居ると被害妄想が酷くて吐いたりしてたのは大学1~2年の頃がピークだった。言ってないからいけなかったのか。普通のことがこなせないのは甘えだからって言われる気が今でもするし私もそんな感じがする。そしてそう思うと周りの全ての人に対して劣等感を感じる。

だけど私は私なりに改善しようとして学校も辞めなかったし接客も続けたし(電話は続かなかったけど)現実から逃げようとするのもすぐ諦めたりするのもやめて、前よりはだいぶよくなったと思う。接客が好きになってきたりとか最近少しだけ自信がついてきたけども歪んでるだの自虐だのって結局私のやってきたことは間違いだったんですか。私の夢は自虐的ですか?すいませんどうしてもお金や安定に興味がわかないんです。

もうあんまりそういうことに得てして苦労したくないんです。だからまともなところに就職したくない。あー、甘えかこれ。あはは

そんな訳でもう随分前から病んでるんです知らなかったのですかご冗談でしょう。
まぁ冗談は抜きとしても色々なもやもやを親に言ってこなさすぎて、今更腹を割って話しても通じないのかなと思います。だけどまた昔に戻ったところで何が言えるんでしょうか。やっぱり言えません。
2年生に戻ったところでピアノの帰りに知らないおじさんに指突っ込まれたなんて親には言えません。(別にトラウマとかになってる訳じゃないからネタとして友人に話したりするけど)
逆に、辛くて学校に行けませんとかそんなのは自分が悪いことだし余計言えません。どうすればよかったんだ。

私はなんであいの実みたいになれなかったのだろう。なんでこんなに嘘つきで歪んでて日常もちゃんとこなせないような駄目人間になってしまったのだろう。

まぁ、、よくわかってます。全部自分です。劣ってるなら努力すりゃあいいんです。
そうだこれからも努力だー頑張ろうー。

死ぬことが死ぬほど怖いので今こうしている間にも早く死にたい。

2007/03/19 15:45
大人になったらそんなこと思わなくなるんでしょうか。だとしたら私は間違いなく中二病ですどうでもいいけど。

一昨日、ライ氏と先生で飲みに行って昨日も再びライ氏とお出かけした。

流れで秋葉原へ。地理が全然わからない。迷って辿りついたメイドカフェでお昼。なぜか隣に座ってたおっさんに話しかけられる。そしてメイドさんに料理食べさせてもらえるサービス券を渡される。
そんな訳でハンバーグを食べさせてもらいました。可愛いと思ってた人がきてちょっと嬉しい。

あとはフィギュア見たりウロウロ。なんだか露骨にエロいのとかある。鬱屈した夢の塊みたいだフィギュアって。いや、好きなんだけども。
そういえば駅の近くにコトブキヤがあった。横浜のは‥なくなったのだろか。残念無念

薬指の標本をかりた。
昔暇つぶしになんとなく買ってなんとなく読んでなんとなく雛にあげたという記憶しかない。一日と待たずにそのまま本をあげたので一度しか読んでなかったし、話自体なんとなく終る感じで内容なんて全然覚えてなかった。夢みたいにぼんやりした印象の話だった。気がした。

ともかく、フランスで映画化されてよかった。主人公の女の人の(名前忘れた)瞼が艶っぽくてそれがずっと気になってた。ナチュラルメイクなんだけど肌に馴染んだ黄色のラメかなんかでツヤツヤしてた。あの人の目のほりの感じと眉骨の感じがいい。

今日は某人のとこにお泊まりに行きます。昼間にあいの実たちと会う予定かと思ってたら明日だった。やばい。間に合うだろか。

なんだか、内定の電話がきたのだけれどあんまりなんだかなんだかなぁー。三・四十年先のこととかどうでもよくて、私は日常をこなすこともできない駄目な子で、集中力とか感情にムラがありすぎて常に病んでて。

否定されたりあんたなんかどうせどうせと言われたり。それでも私は自分を信じずにはいられないです。

そんなに強くもないけれどー。

16日

2007/03/17 11:12
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あひゃひゃ。

可愛い飴ちゃんに、脱毛したひのですがどうなのでせうと相談された。どーんと背中を押しまくってきたけど、はて、どうなのでせう。私だったら彼氏がツルーンとしてたら一瞬焦りそう。初回だけ。

まぁ世の中には男にも女にも危篤な方が沢山いらっしゃるのだから問題ないですよねー。
男がロリータ着たっていいじゃない!
でものばらはなんだか気持ち悪い!あひゃひゃ

女装した人とベタベタするの結構好きです。楽しければ何でもいいー。

上に候う御猫様。
うちの猫様は全然可愛くないけどなんだかんだで愛してます。いつまでたっても赤ちゃんみたいに気ままな野郎です。
相変わらず名前はないのですが、パパ上が猫男爵って呼んでるのを聞いて私も密かにそう呼んでいます。しかしこいつの素行は男爵とは程遠いものであります。そして猫に話しかけるパパ上がたまに病的に見えます。猫を使って腹話術をするのもなんだか心配です。

ところで今日はシークレットローズで染めてみました。暗くなりすぎないように注意って書いてあったのに暗くどころかただ赤くなりました。どこがシークレット‥。
日替わりで髪の色を変えるのは面白いけれど、禿げやしないか心配です。

ランララランラン♪

お前、

2007/03/16 08:51
20070316085109
嫌い。

なんて思う程、苦手な人に深入りしない。

ピンク系茶色で染めてみたけどあんまり改善されず、しかし個人的には好きな色になりました。皆に染めるのうまいって褒められた。スタジオで働いてる人に、もうすっかりこっち側の人間じゃないですかと言われた。ヘへ。褒められると図にのる阿呆です。多分私はもうだめです。

卒業式&飲みに行こうか迷ってます。部活を辞めた今でも誘ってくれるのはとても嬉しいし(私は元写真部でした。)なんだかんだで皆様のことは大切だと思ってます。

でも苦手な人も来るらしく、鬱々。
もう会うこともないだろうと思ってたのに。嫌だな。

その人は以前、夜中に五時間ぐらい電話してきたこととかあってなんだかとってもうんざりです。私は電話が嫌いです。
自分自身に対する努力が伺えない人にアドバイスをされるのはなんだかとても不快です。
それに、私は私の為にって言われるのが嫌いです。自己満であって欲しい。自分の欲求を満たしたいならそう言えばいいし、私としては一方的に殴られる方がまだましなのです。

そういえば中村明日美子の新刊でていました。正直、コペルニクス以外はそこまで好きと言うわけでなく買わず仕舞いなのですが。
私はコペルニクスの呼吸とかエヴァとかトーマの心臓とか、閉鎖的な主人公が精神的に成長していく話が結構好きです。

私もいつか、自分の箱から脱出したい。

一夜の悲劇

2007/03/15 03:26
20070315032610
前髪だけでは飽きたらず、そこら辺にあったブリーチ剤で染めてみた。

染まりすぎた。

これはまずい。明日(もはや今日)の説明会って確かアパレルでも何でもない普通の説明会だったはずだ。

うん、ね。ないだろ。どう考えてもすんごく短いパッツンに金髪でリクルートスーツって無惨にも程がある。

他に染料を探してみたものの、ブルーとスモーキーシルバーしかない。なんだこれ、酷い。焼け石に水だ。髪青くてスーツとか中途半端なビジュアル系みたいだしシルバーなんてやったら近未来人みたくなりそうだ。
いっそのこと青と銀でツートンにすりゃいいんじゃないか‥ブリーチしたおかげできっと下品なくらい染まるだろう。

う~ん、なんだか楽しくなってきた。
ともかくママンに見られたら殺される気がする。愛

廃人化現象

2007/03/14 16:51
合同説明会、速攻帰った。

どうしても髪の毛を切りたくてたまらなかったし、本当に心の底から興味が湧かなかった。何一つ聞かなかった、退屈に聞き流すには私の中が余りに希望が満ち溢れていていたので。我慢とか出来ないし何かに集中するための精神的な持久力が全然ないから私は社会には貢献できないと思う。はははははっ!

そういえば、年賀状もホワイトデーもメールですら結局返してないことに気付いた。有り難う皆様、私はこういう女です。

前髪切りすぎたー。全ての失敗が愛しい。

三 浦 悦 子

2007/03/13 20:22
展示行ってきた。

凄いですハラショーです。相変わらず腐臭がしそうな雰囲気です。私、三浦悦子の人形は写真で見てたり一体だけゴロっと置いてあるのを見た時は何とも思わなかったのですが、個展は相当面白いです。

前回の邦画ホラーみたいなのもよかったけど今回もよかった!!長い食卓に人形がゴロゴロ置いてあってなんか美味しそうに見えた。
チキンみたいな子とかよかった。瓶に脳入ってた。愛

三浦悦子の人形は体に縫い目があったり工具とか埋め込んであったり異常に細かったりするわけだけど、私には妊娠してるみたいなお腹のおっきい少女が一番虐待的に見える。太ももとかは大げさなくらい大きくて肉々しいのに足は子供みたいに小さくて、手は確かなかったと思う。それを見てると、なんだか、征服したような気分になる。そして更に残虐なことしてやりたい気分になる。私は男じゃないけど。
だって存在が虐待的なんだもの。

別に顔とかは全然好みじゃないんだけどあの薄暗い照明の中で痣みたいな色合いをした人形の肌を見るとついついそんな気分になります。痛めつけられている程、その表現が痛々しい程愛らしく感じる不思議。

そんな訳で是非見に行ってみて下さい。人形とかよりそこに渦巻く欲望がグロテスクな気がします。(私だけだったりして。チーン)
http://dolly.vivian.jp/gsn_doll/

なんだか、こういう趣味のこととか日々暗いこととかを公開してるとリアルに心のマイミクが減るんじゃないかなと思ったりします。
いんだよ別に。軽蔑して私の前から皆消えればいい。

表面以外の付き合いの仕方が未だにわかりません。

頭のいい人の脳味噌を味噌汁にして飲み干したい。

2007/03/12 21:00
あまり人に馬鹿だとか阿呆だとか言われたりしないのですが、私はかなり頭が悪いんじゃないかなとよく思います。

勝手に回転する分にはいいんですが、自分から頭を転がすのが凄く苦手です。頭を使うとすぐ知恵熱がでます。本当に。

頭を少しでも使おうと数学をやり直してみたり脳トレのパズルとか迷路をしてみたりするんですが、何か違う。気付くと無意識にやってる。これじゃ意味ない。

なんでこんなに焦ってるのかといえば、最近本当に物忘れなどが激しいんです。さっきまで見てた番組が思い出せなかったり今日一日何をしたのか思い出せなかったり。うっかり葉っぱ入れるの忘れてお湯だけ飲んでたり。なんだか色々甚だしくて恐ろしくなります。

だから最近ではなんだっけ‥と思ったことは思い出すまで執着することにしています。ここで思い出せなかったらどんどん自分が阿呆になって行く気がして焦ります。

さやかにドラムやると記憶力よくなると言われたけど、どんどん退化してます。私にとってはあれも無意識に動いてるだけであまりトレーニングにはならないようです。

苦手苦手とか言ってる場合でなく、ちゃんと頭を使わないといけない気がします。なんか頭が痛くなることをしよう。今まで直感とか思いつきに頼りすぎた。

自分の頭を脱出した

2007/03/09 20:34
い。




嘘。嘘。嘘ー。

捨て身以外の力をつける為、自分に自信をつける努力しようと誓ったものの、やっぱり最終的には捨て身になってる気がした。


周りにあーだこーだ言われて、それにいちいち反抗してたって、なぁ、て思う。
そっちに体力消耗してどうすんだ。
根本的に考え方が違うとこに関しては(求められない限り)ほとんど喋らない。全ての人に対して。話は聞くけど、あぁこの人はそう考えてるんだ。で、終わり。
私の意見なんて言ったって仕方ないしどうなるわけでもない。だから人に相談したりそもそも話したりすることがいつまでたってもうまくならないのかなって思った。

私にとってはともかく自分で選択することが大事な訳で、でも今は未来の自分のことはわからない。だから自分のことを信じきれない。だけどそれって仕方ないじゃんと逆ギレのように思う。

モラトリアムはもう要らない。自由になりたい。自分を信じたいし、可能性を追っていきたい。
結局は自分が選ぶ訳だし、それについて他人は文句を言えないこともわかってる。言い訳なんだ、全部。悩む時間があればあるだけ自分のことが不毛に揺らいで、憂鬱になる。

薬の力は偉大です。

2007/03/04 11:48
昨日はすこぶるお腹の調子が悪かった。

吐くものがなくなっても嘔吐や腹痛が止まらないので病院に連れてってもらった。しかも救急車で。
点滴してもらったら落ち着いたので帰宅。

今朝、お腹がすいたのでパンを食べてみた。だめだった。
しぶしぶ薬を飲んでみる。冷たい水が腹に染みるぜ。でも本格的に痛くなる前に落ち着いた。感動!まだなんか怪しいけど。

願わくば今日のバイトでムシキング係になってませんように、合掌。

寒いー。

2007/03/02 19:04
頭痛ぇ。

今色んなことを考えるのは怒りとか苛立ちを増長させるだけだから、当分何も考えないでいよう~ヽ(´∇`)ノ

なーんて無理無理。メリハリがないからうまく冷静になれない。こんなの不毛で疲れるだけなのに。効率悪いな。

はてさて、昨日はサト氏が遊びにきてくれました。朝は三次面接だったので昼間から集合。
basaraやった!面白い。あういうの初めてやった。サト氏が猫と戯れてる間一人でヘイヘーイとか画面と対話。
三國無双もやったんだけどあれは難しくてあんまできなかった。だけどごついおっさんがアムロレイの声だったりしてうけた。三國無双は全体的に声おかしい。

頭痛いと思ってたら風邪だったぽい。寒気はいんだけど声がなんだか死んでる。そして今月も教室に行けない予感。
ともかく除名されないように時間ある時月謝払ってこよう。

太った?

2007/03/01 02:50
うるせえ。

バイトの常連どもが逐一私の外見の変化を述べてきてたまに嫌んなる。
髪型なんかは見ればわかるんだろうけど、体型とかさして変わってないはずなのにすぐに気付かれて怖い。
私は確かに太ったり痩せたりしてるけど基本的には5kg圏内だし、そんな指摘される程でもないだろと思う。

てゆうか、関係ないだろ思う。

昨日のバイト帰りに露出狂に遭遇。

基本的に露出するには2パターンあって、相手を確認してから出す場合と中途半端に体が隠れる位置で出しっぱなしにしている場合がある。
前者だと何度も遭遇する羽目になるのでうんざりするけども、後者はびっくり箱のようなサプライズ効果があって新鮮‥とか言ってみる。
今日は後者だった。意外とギリギリまで気付かないのは私の洞察力不足なんだろうか。心の中ではやたらビビってます。

あーぁ。誰かの性の対象にされる度に私はなんで女なんだろうと思う。男だったら少なくとも変質者に患わされることは減るだろうに。
こんな女の形をしてるから虐げられるんだ。舐めんじゃねえ。

なーんて、実際殴りあっても勝てる訳じゃなし所詮ただのチキンです。
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